疲乏地走進家門，赫然看見地上一灘快要乾了的污漬，上面蓋著幾張衛生紙，泛出陣陣難聞的騷味！唉！小狗又在家裡小便了！衛生紙一定是小姑蓋上去的，她為何不乾脆把它清乾淨呢？她為何......我心中負面思緒蠢蠢欲動。

小姑和我同年，至今未婚，與我同住了十多年。婆婆常跟我說小姑因是獨身，不擅與他人互動，要我多加包容，但面對常常出現的難題，我的功力總是受著一波一波的考驗。

失望地處理好地上的便溺，我的念頭已稍能跳脫出情緒的主控，對小姑不由得生出感激之情，她總能顯出些境界來磨練我的心性，讓我看到自己的不足——我又站在自己的角度來看事情了。其實小姑已有進步，起碼她沒像以前一樣，放著那灘小便不管；起碼她開始會用衛生紙去遮蓋，對一個不喜歡狗的人來說，能這麼做已很不容易了，我怎麼能用自己的標準去要求她呢？我的心情逐漸平復，且對自己前後思惟能夠轉變，生出歡喜。

憑良心說，對小姑我是有些戒心的，這肇因於婆婆還住在台灣時，有天小姑突然憤憤地要搬出去住，我好言相問，她絕口不言。直到我哭著說：「不要這麼做，有什麼不愉快，我們可以溝通啊！」小姑毫不客氣地頂撞：「有什麼好溝通的？反正有人不歡迎我住這裡，我死也不會回來！」我自覺她說的不應是我，她這種反應讓我更加傷心，這份傷痛深藏心中。小姑後來還是搬回來住，對此事也無人再提，但從此我對小姑就小心翼翼的，深恐得罪她，總認為保持距離，可能比較安全吧！

婆婆遷往美國定居後，我也由全職的職業婦女轉為半職的家庭主婦，我辭退幫傭，一切家務從頭學起。笨手笨腳的我，常是忙得昏頭轉向卻不見成效，其實我心底是好渴望小姑出來幫忙的，但她除了上班、吃飯會出來外，其餘時間一概房門緊閉，我實在不知如何與她互動。加上之前的創痛，唉！算了！真怕她又給我難堪，還是自己來吧！

我真的認為自己是個不錯的嫂嫂。家裡的主臥室讓小姑住；對她弄得凌亂不堪的房間從不指責；她從不去廚房幫忙，一定是我將飯菜碗筷備好，再請她出來吃飯；當先生見她懶惰，生氣地想要叫她搬出去住時，我總會勸先生：「要是讓在美國的媽媽知道了，她會多難過，多擔心！」而讓先生打消此意......但學了《廣論》以後，我發現自己真是大有問題啊！

有次，又見水槽中堆放著小姑用過的餐具，心中的不滿頓時湧現：「怎麼？真把我當老媽子啊？若老是幫她洗掉，她永遠沒辦法進步......」好想狠狠地教訓小姑一番，我瞪著杯盤狼籍的水槽，鼓足了勇氣逐漸備妥我的正氣之言時，突然一個念頭閃進腦際：「如果這些碗筷是妳先生用的，妳會如何？」我會毫不猶豫地洗掉啊！「同樣是為人洗碗，為什麼是小姑的就不行呢？」是啊，為什麼不行呢？倏地我看到自己強烈的分別心，這心被我愛執綁死，而小姑更摒除在我的心外，表面上我想教訓小姑是為她好，實際上我有真的為她好的「用心」嗎？說她真能達到為她好的目的嗎？不可能的，只會平添更多的隔閡。我想起師父的話：「遇境不要看人對不對，但看自己對不對！」自己不也是懶惰地不想為他人付出嗎？於是我規定自己：見到小姑待洗之物，若第一念出現的是為自己而心生不悅，就立刻動手洗掉；若第一念出現的是悲憫〈悲她因習氣使然、悲她因無明不知而損惱他人〉，我就放著不洗，希望她能為自己負責。

當然一開始我都是動手洗碗的，但在這樣勉強自己的訓練中，我發現我能去思惟觀察小姑的一言一行，也較能以她的背景來解讀她的行為、了解她的需求。一個人習慣的養成，絕非一朝一夕，如今想要改變，也絕非強迫、硬來、說教就可達成，我必須要等待，要有耐心，更要先改變自己。想到自己有師父、有同行善友當靠山，心中就生出無比的感激；相較於小姑，她完全沒有，她的生命如何進步？怎不為她惋惜而心生不忍呢！

我用同樣的方式訓練自己面對小姑給的其他境界，漸漸地我的心越來越鬆綁，我可以很自然地對小姑說：「妳把衣服拿出來我幫妳洗！」（以前是見她泡在洗衣機中已發酸的衣物，勉強去洗，甚或掉頭走開）；看到已洗過的餐具依然油膩不堪，我會想：我也會大意犯這種錯（以前則會嗤之以鼻嘲諷說：哼！連這都洗不好）；做菜自己不吃肉，仍會為她炒些葷食（以前則只是想到老公）。

當多少有些真誠的為她之心時，似乎看待自己也更清楚。我省思到：婆婆赴美後，依舊要小姑住在大臥室，表面上是尊重小姑，實則是自己懶得搬動房間；見她房間凌亂未加規勸，表面上是和睦相處，實際則是害怕面對難堪；未要求她一起參與家事，也是多一事不如少一事，她不做，我還是得做的心態；為免婆婆擔心，安撫先生情緒雖然是孝，但見先生要責怪小姑時，心生隨喜，且故做好人為小姑說好話，更是意念鄙惡透頂！我真的沒想到自己活生生的就是師父口中的腹誹、徒務虛名、表面功夫到家的人，以前真的是察覺不到，還認為自己多少有些「長嫂風範」呢！從前對小姑的付出與照顧，何嘗有些許真誠的疼惜關愛？有的只是名分上的責任感罷了！

我更回想到很久、很久以前，有次回家小姑對我說：「我今天把客廳的地拖了！」我看著依舊狗毛灰屑亂飛的地，不經意地說：「那怎麼地還那麼髒？」天哪！我怎麼會是這種不知感恩的反應？在當時，自己渾然不覺有何不對，我只不過是說出真相啊！可是經過這番心的洗禮，現在才知自己傷人有多深，所以我想我也不用再去問那年小姑為何要搬走了，想必是自己的態度習性使然，本意未想傷人，卻在不自覺中傷了他人。現在利器之輪回到自己身上，也是必然的了！對小姑我深懷愧疚，也就更願用心經營彼此的互動了！

有天早晨，我打了果汁、熱了饅頭，要匆忙準備上班的小姑帶走，偏巧她取走早餐時未發一言，被先生撞見，先生不悅地說：「妳大嫂辛苦弄了早餐給妳，妳連個謝字都不會說嗎？」我急忙打圓場，小姑悶悶地走了，我趁機「真誠」地勸先生：「我知道你心疼我累，也氣小姑不懂事，但改變一個人不是罵罵她，她就會改好的，可能你私底下和悅地勸勸她，會比當我面指責她，更有效果喔！」感恩先生，他把這話聽進心裡，從此再也不在我面前說小姑了，而我也學會善巧，每見小姑一點的好，一定說給先生聽，並再三強調：「沒有一個人是十全十美的，要觀功念恩！」

真的，當心轉、行為轉，境也轉了，現在小姑會在我做飯時問我要不要幫忙？有時也真的會來幫忙；當我要她不要等晚歸的先生，先吃飯時，她也會不好意思的致歉；我盡力以身作則，進出皆相告，她現在也能在出門時說：「大嫂，我走了！」不再獨自去來、不搭理人；甚至我的朋友也會問我：「妳小姑現在接電話的語氣比以前溫和多了耶！」

感恩師父的教誡，讓我及時看到自己的不是，看到小姑的良善。雖然現實生活中的多變相狀，仍會讓我不由自主犯同樣的錯誤——只顧己，見她過，但因著這一路走來的經驗，多少能適時點醒自己注意動機，真心為她著想，站在她的立場去看她為何要如此做！我真的覺得小姑是我的善知識，是我的一面鏡子，藉由她顯現的一些逆境，我才可將聽到的佛法、師父的教誡應用出來，並且在不斷的失敗中學習成長。若說自己有些改變，有些許的進步，除了三寶的加持外，真是多虧了小姑啊！

誠願將所有的進步與改善歸於小姑，希望有日她亦能遇到良師益友，同霑法益，生生世世共成菩提良伴。