◆國立台灣師範大學教育心理與輔導學系研究生　朱芯儀

九十五年二月四日到八日，感恩我有這個機會能來到福智舉辦的教師生命成長營中，享受到這麼豐富的心靈滋養。同事們的大力推薦，讓我報名了，但我有什麼期待嗎？沒有，我只是帶著一顆空空的腦袋來參加這次的研習。當日常法師講到「觀功念恩」時，平靜的心中泛起了一陣陣的漣漪，腦海也浮現出一幕幕的回憶。

從有記憶開始，我就是大家的掌上明珠，因為父母都是他們家中最討長輩們喜歡的小孩，我也就順理成章的變成最寵愛的對象，一帆風順的進入了國中。回顧國中時代，三個寒暑的順境，使得我「目空一切」。那時的我是全校叱吒風雲的超級明星，學業名列前茅，體育、美術、音樂樣樣精通，更在競爭激烈的全國科展獲得冠軍。我看不起同學們，因為他們都比我差太多了，我是獨一無二的神。

國三上學期，因為頭部持續的劇烈疼痛而進入醫院檢查，醫生平靜的告訴我，我長了腦瘤，是在腦幹的部位，很危急，我必須趕快做決定。我的心怎麼可能像他一樣平靜？我是個神，我不相信老天會這麼待我！

最後一次開刀是在八十七年十月份。當我從麻醉中慢慢睜開眼睛，眼前的景象卻是一片黑暗，我趕忙緊閉我的雙眼，再次緩緩睜開，如此重複了好多回，我終於得相信，我不是在做夢，真的是我──我的眼睛看不見了！

我不想出院，我不想面對任何一個人，他們會不會可憐我？朋友會不會覺得我很沒用？師長會不會對我很失望？我就要拖著這個殘障的身體過一輩子嗎？

終於還是出了醫院，回到家以後，我很想死，連一枝筆掉在地上，我都必須蹲在地上盲目的摸索，我怎麼會變成這樣子？這不是我啊！活著幹嘛？我的存在只是造成別人的負擔而已。

革日復一日，浸泡在淚水中的我，因為家人的支持和陪伴，慢慢地，淚水哭乾了，心也不再那麼疼痛了，雖然心情仍起伏不定的盤旋著，但我漸漸地睜開我心靈的眼睛，思索著我的存在。

我為什麼要活著？我腦中浮現了許多人的臉，尤其是我親愛的父母，他們有沒有嫌棄過我？他們不但沒有嫌棄我，還很努力的幫助我，陪伴我走過這痛苦的時刻，他們投注了那麼多心力在我身上，也忍受了那麼多無法言喻的苦痛，而我卻想一死了之！不能！我為了自己或為了他們，我都一定要活下去！

生活的動機是暫時找到了，但生存的目的又是什麼？是打倒別人，獲得勝利嗎？還是站在台上，享受別人的讚美呢？這些都只是短暫的，而且要付出相當大的代價，稍有一點差錯都不行，我不想活得那麼辛苦，但是我需要知道我存在的意義和價值。

茫然的我毫無頭緒，但幸好我的父母是那麼的溫暖和貼心，他們忍受自己內心的煎熬，而時時刻刻以我的需求為第一優先。我問：「你們希望這個失明的女兒怎麼生活呢？」他們溫柔地說：「只要你快樂就好！」

「快樂？」這個名詞好陌生，我只記得勝利後的快感，但不記得快樂的感覺了！我發現，快樂是我可以掌握，而不需要別人配合的；快樂是永遠難忘的，而不是瞬間即逝的。快樂就是一種我不會後悔，心甘情願也甘之如飴的感覺。

為了要活得快樂，我要改變自己的一些觀念，不然我就會天天處在愁雲慘霧之中。對我而言，最困難的是如何讓自己不再陷入自艾自憐的漩渦中。

於是，我有了第一個問題，我的價值在那裡？我想第一步是要拾回自己的尊嚴，讓自己像個人，可以獨立做一些事，而不是什麼都要靠別人。所以我花了一個暑假的時間，在啟明學校學習點字，及用手杖走路，它讓我可以自己讀書，可以自由自在的在一定的範圍內活動，我開始覺得自己似乎不是那麼的絕望和無助了。

我遇到的第二個問題，就是我還是有「與人比較」的心態。我很羨慕別人，能跑能跳，還能橫衝直撞，以前我也能啊！現在為什麼我不能了？為什麼這種事情是降臨在我身上，而不是降臨在別人身上？老天真是太不公平了！這樣的念頭讓我很不快樂，可是我無能為力。

痛苦了大約半年的我，終於想到了一個兩全其美的辦法──和自己比較，和自己的昨天比較。因為和自己比較，贏了也一樣的有快感，輸了也不用太難過，因為對象是自己，所以我變得每天都很快樂，每天都有新的獲得。

第三個我遇到的困難，是在上了高中以後，因為視力的關係，我非常自卑。每一個人都能了解，一個先天的盲人，多少都是自卑的，後天失明的人的痛苦更是可想而知，因為我們過去擁有很多很多的美好回憶，但是現在好像什麼都沒有了，就好像從最高的山跌到最深的谷，沒有任何希望。所以我想，我如果非得要跟正常人相處，那麼強烈的自卑要放在那裡呢？於是，我嘗試了很多很多方法，其中最有效的一樣，就是──坦白承認自己的缺點。

我其實很不願意承認自己是個視障，為什麼我非得要拿手杖，給自己貼上一個視障者的標籤？是為了要獲得別人的同情嗎？但我知道，這關係到我的生命安全，不可以因為情緒就不拿這隻可惡的手杖出門的。當我拿著手杖，向人多說幾次：「我是視障者」以後，我的壓力自然就減輕了，我不用擔心同學們會不小心傷害到我，也不用擔心別人會橫衝直撞地碰到我。

所以我發現，即使一開始自己是多麼的不情願，但只要願意承認自己的缺點，這個缺點就不會再是他人無法接受的弱點了。

第四個，也就是我遇到最棘手的問題，高二上學期的時候，很多同學約我一起去看電影，那部片名叫「貞子迷咒」，我真的不知道怎麼去看，因為是日語發音的，我根本聽不懂，又看不見字幕，我也看不見貞子那種可怕又陰森的表情。我想了半天，我到底該不該去？如果該去，是因為同學熱情的邀請，但是我會不會呆坐在那裏兩個多小時，躲在牆角偷偷的哭？

最後我還是去了，但我把困難跟同學講，有一位同學很好心地說，他願意幫我念字幕，我稍微寬心了一點。進了電影院，我們因為買爆米花的關係，晚了十分鐘進場，那時候，戲已經開始了，所以那裡的環境可以說是一片漆黑，沒有人能看得見路，除了銀光幕上的光之外，地上幾乎沒有光，也沒有人來指引我們要坐那裡，所以我很神勇地站出來，請同學們把手搭在我的肩膀上，像接龍一樣的一個帶著一個，我把我的手杖撐開，不停的在地上點來點去，我發覺我的手杖真的比他們的腳靈活多了。

我很順利地帶他們走到座位上，志得意滿的我覺得自己真是有用啊！但電影一開始放映，我就後悔了，我幹嘛自找苦吃，我真的完全看不到，連同學翻譯給我聽的，我都不一定聽得懂。過了十分鐘，當我慢慢進入狀況後，發現其實我享受的還是滿多的：我可以聽到杜比音響那種環場震撼的效果，可以感覺到現場那種詭異凝重的氣氛，還可以想像同學跟我翻譯的每一字每一句，最後連大家看到貞子的臉變了的時候，我都還可以跟著一起尖叫，所以當大家看完一場電影後都很心滿意足，當然也包括看不見的我啊！

所以我領悟到了一個好珍貴的道理──不要只是一直悔恨已經失去的，而是要珍惜並盡量去享受目前還擁有的！不管你是否相信，我喜歡失明的自己，因為它帶給我的遠比我的付出多。走出了生命最陰暗的幽谷，我覺得自己是幸福的，好在有那麼多人無時無刻地陪伴和支持，才能使我的心眼睜開，用另一種角度來看待生命，用另一種心情來迎接失落。

感謝這次的研習，讓我體悟到原來自己是用生命來落實觀功念恩。我觀功念恩的對象不是一個人，而是我永遠會帶著它的──那雙失明的眼睛。

現在的我面對的是不斷的挑戰和磨難，而我相信，「觀功念恩」讓我更有能力將逆境看待為順境，將挫折視為人生中暫時的轉捩點，而不是永遠的休止符。

全文收錄於 第 70 期 24 ~ 29 頁